خطأ

هذا ألايام لم يستع شيء بداخلي حتى نفسي لم اعد اطيقها احيانا يحتار المرء كيف يتصرف أو يتعامل مع اي موقف ألان انا في هذا الحالة بالمعنى حائرة خائرة 
نحن ليس انبياء بارتكابنا بعض الاخطاء ولكن هناك اخطاء تقعدنا على اقدامنا  
اكرة نفسي واكرة جميع اخطائي 

2023 

مرور سنه كـاملة لاخر رسالـة كتبتها هنا . لا اذكر متى بالضبط كتبتها سواء  كان ليل ام نهار لكن حين اتحقق من السجل سوف أرى الوقت واليوم المهم لم اتحدث هنا منذ فترة طويـلة تغيرت الكثير من ألافكار وكبرت سنة وتغيرت كثيرا 

لست الفتاة التي تبكي بعد الان  لم اعد اتذكر كم مر من الوقت بدون ان اذرف دمعة واحدة 

نحن نكبر با استمرار ولا أعلم ماذا سيحصل بعد غد لهذا اصبحت لا افكر بشيء لا اكذب عليكم ولا على نفسي اني لم اكن حزينه بسبب افكاري ام انها الحقيقه بعض الاحيان تخيلاتك وافكارك  بشان الناس ماذا يفكرون بك لا اقصد عامة الناس لا اهلك هل هي افكار مني  وتخيلات ام انها حقيقة ولكني لم اراها ولم اكشفها بنفسي . لا أعلم انا في نهايه عمر ل29 سنه ولا زلت لم احقق اي طموح مرت سنواتي العشرين بين البكاء والضحك والهو كل هذا الحظ السيء كان معي يرافقني دائما حتى هذا الايام اعتقدت تحسن حضي ولكن بالحقيقه لا شيء تغير ..

أعلم لا احد سيفهم شيء مما اقوله انا بنفسي اشعر اني اثرثر  ولكن .....

ودتت ان اتكلم قليلا لاني اشعر بالضيق لا اعرف من اكلم فجاة تذكرت مدونتي البسيطه هي المكان الوحيد الي يسمعني دائما بعض الاحيان اشعر بالخجل مما اكتب واقول انها على الانترنيت اخاف ان يدخل احد فجأة ويقرا ثرثرتي  ويعرفني كم اني حمقاء ولكن بعض الاحيان اقول اسم المدونه بعض الشي لا احد تاتي له فكره انه هذا الاسم موجود بالفعل لهذا اتحدث بالراحة اكثر بأن لا احد سوف يقرأ ما اكتب 

الشي الذي اتيت له اليوم لاتحدث عنه لم أبد به .. ماذا انتظر ؟

لا أعلم ماذا اقول 

ربما مجرد تخيلات مني لا أعلم ربما 

سمعت لا بل تيقنت ان حتى اهلك يضنون السوء بك انت الذي تعيش معهم بدت اعرف النفوس بداخلها تتحدث بالسوء اما انا يملئني الصمت في كل مره سمعت احد اخواتي تقول انا فقط اتحدث يعني اني لا افعل الاشياء التي اتحدث بها في بادئ الامر  اعتقد انه شيء جيد ولكن اليوم اكتشفت هالشس ليس جيد ربما ليس كما اضن ولكن انا متاكدة ان النفوس تضمر الاسائه في داخلها ...

محاكـاه الروح

بئس  

اعتقد بان حياتي سوف تتوقف قريبا لكني افكر بأمي كثيرا صدقا لن يهمني ابي واخوتي بعد الان 

ان الحياة قاسيه كما يقولون ولكن لبعض الناس انه مجرد كلام . اما انا عدت حقا  لا استطيع ان انهي الامر بيني وبين نفسي 

كنت اعتقد ان الامور ستكون بخير ان ضحكت وان بكيت وان تكلمت وحتى ان لم افكر بهم لكني كنت مخطئه كثيرا

 بدايه شهر 12 . من سنه 2021 .. اخر شهر .

لا جديد يمر بأيامي فقط شعور بفراغ كبير حتى احلام عدت لا افكر بها لا استطيع تحقيق شيء اشعر بضياع كان حياتي هاويه وعصار يسحبني لداخل بقوة 

جربت كل شيء لكن الامر لا يتغير ولا يتحسن . 

مللت  لدرجه لم استوعب كم ينتهي  اليوم او كيف يبدأ حتى رويه وجهي بالمراه لم يعد يهمني مظهري البائس والهندامي الغير مرتب لم يعد يهمني فقط اتنفس واكل وانام . ماذا هذا الحياه اود كثيرا التقدم  الخروج من هذا البوس لكني لا استطيع شيء عالق بداخلي بقلبي يقول لي توقف لا تعمل شيء 

حتى تلك الدموع التي كانت تخرج  من عيني على اتفه الاسباب الان باتت لا تخرج ابد لم استطع البكاء بعد الان .. 

لا يهمني شيء من بعد الان . الامر تافهه جدا 

سنه جديدة

 بعد مرور كل هذا السنوات تقريبا بدأت الكتىابه في هذا المدونه سنه 2012 أضن ذلك 

لم ألاحظ تلك السنوات تمر بسرعه قرأت جميع الكتب الحب والروايات لكني لم اجد ذاك ألامير  الذي تحول الى ضفدع ألامر مضحك نوعا ما .... أتعتقدون حقا هناك امير وأميرة . كانت مجرد خرافات يحكونها للاطفال لينوموهم فقط 

يا لحظي لم اجد ذاك الامير ولكنني وجدت فقط الحمقى في طريقي وتركو جميعهم ندوب بقلبي 

أعلنت انسحابي من كافه العلاقات الموجوده في العالم وجميع الرجال خط أحمر تحتهم ... ولافته  معنونه قف  بعد 10 امتار منهم ..

هناك أمر كل ما اتذكره ينتابني الضحك هو اني بحثت في الصدفه ووجدت موقعا أسمة( رسالة الى المستقبل )

كنت اكتب كل ما يحصل معي وابعثه لبعد سنه او اخرى وارى مالذي سوف يتغير ولكن في كل سنه أرى لم يتغير شيء يالسذاجتي 

حتى اعتقد ان الموقع نحس او مشؤوم 

مرت سنوات طويله ولم يتغير شيء للاسف وكل يوم اقول هذا الشخص سوف يعوضني عما خسرته وعما حصل لي ولكن الامر فقط يزداد الى الاسوء 

تبين بعد استخدامي للموقع انا فقط المشؤومه لا غير لو يقولون الان كم تقيم نسبه حظك فقط اقول 0% 

سنه سعيدة رغم كل شيء أتمنى 

انتهــــى

 لم يعد هناك شيء في حياتي اسمه الحب  بعد ألان .....

لم يعد لدي أي أحلام هناك فراغ كبير بداخلي 

لم يعد يسليني شيء الحزن مخيم عليه 

سئمت كل شيء 

أيعقل حب ينسى بلحظه أيعقل تمر الايام هكذا أستطيع ان استوعب لكني لا اقدر ....

انتهى كل شيء من بعد ذلك اليوم 

 تاريخ 2020.11.13 

مصادف الثالثة والنصف //

اضن هذا التاريخ لا ينسى بمرور ألايام 

أعتقدت أني سأكون سعيدة ولكن لا شيء بقلبي سوى الحزن المخيم على قلبي

كل شعور العالم السيء في قلبي و ابتسامتي  ما هيه الا مصطنعه  وكلامي الدافئ ما هو الا خلف شعور بارد  أستحق السعادة انا افكر بهذا طويلا وكاني خلقت لانحرم من هذا الشعور 

مغرب

خرساء 

ليس هناك شي سوء تكرار الايام رالليالي 

لا شيء يجعل ذاك الثغر مبتسم  انما  مبطق كانما الكأبه الخرساء سيطرت عليه 

الصمـــت

ليست هناك حياة اعيشها داخلي 

هناك فراغ فقط 

وضع الامل بالاخرين لانتشالي من هذا الوضع 

ما هو الا مجرد جبن مني لماذا غيري يعيش بنفسه وانا لا 

أيوجد نقص فيني ؟

املك فم ولسان  وشفاة انطق بيها أذن لماذا 

الصمـــت